Isto é para todos aqueles que passaram na minha vida, aqueles que hoje fazem parte do meu dia-a-dia e aqueles que me vão encontar ao longo do meu caminho... quero antes demais dizer que nunca vou esquecer NINGUÉM... Com isto quero dizer que tento sempre mostrar aquilo que sou... bom ou mau... sou eu! Tenho os meus defeitos, como toda a gente, cometo erros, sou estupido, tenho atitudes infantis ou mesmo levianas... mas que posso eu fazer?! Sou um ser humano... aprendi a amar... aprendi a dar aos outros aquilo que sou... a mostrar-me sem medos nem vergonhas! Tenho um bocadinho de cada um de voces dentro de mim... o meu coracao é grande.. amo-vos a todos... estão todos comigo! Claro que há pessoas com mais ou menos importância, tudo isso dependendo do que sentem por mim, do que me ensinaram, do que viveram comigo, daquilo que me dão todos os dias... há amizades e sentimentos que vão ficar no meu coração! Mas... por mais que vos tenha desiludido, por mais que vos tenha feito sofrer... nao me abandonem! PRECISO DE VOCÊS... dou o meu máximo por todos... o que quero é estar bem com todos e com a vida... os que decidiram abandonar-me... que posso fazer?! Paciência... talvez não tenham recebido aquilo que tinha para dar.. Um muito OBRIGADA aqueles que me conhecem e não me julgam... aqueles que nunca me abandonaram! Conhecem-me de verdade e a esses sim, eu digo, AMO-VOS!!
"QUEM ME AMA, ME SEGUE..."
É apenas isso... as pessoas verdadeiramente importantes sabem que tem espaco no meu coração... não vos abandono, prometo! apenas peço para não me esquecerem... dou o meu máximo por voces!
PS: Este texto foi escrito pela Jojinha, uma míuda incrivel que com este texto mostra o que realmente ela é. A ela só lhe posso dizer uma coisa: só voto em ti quando a escala tiver mais que 5 estrelas! Estás no meu coração!
Quando forem à casa de banho com o intuito de gastarem mais tempo que o normal, esqueçam as revistas, a consolas de jogos portateis ou até mesmo o leitor de mp3. Levem só a caneta, sentem-se e divirtam-se. Depois só têm que reciclar, o que não custa nada.
Numa tabacaria: Cliente: Quero um LM azul, se faz favor! Empregada: Aqui tem, são 2.75€ Entrego 10,00€ para pagar. Empregada: Tem 25? Cliente: Não, tenho 31.
Quando vamos de carro num sítio que não conhecemos, porque razão baixamos o volume do rádio do carro quando estamos à procura de um sítio especifico? Por acaso vemos melhor com o volume do rádio baixo?
Durante tempos bebia a cerveja que me apetecia. Tinha sede, bora lá até ficar farto. Quem me conhece sabe do que falo. Sim, porque eu não preciso ter sede para emborcar umas boas cervejas. Depois descobri a cerveja a metro oferecida por alguns bares. Era engraçado, uma tábua com um metro de comprimento, cheia de copos com cerveja. Agora, em época de contenção de despesas, adoptei uma nova táctica. Bebo cerveja ao euro. Agora só bebo 1,00 € de cerveja por dia. E não imaginam a minha sorte. Há supers que estão a vender a Cristal a 0,17€ cada, o que dá para passar bem a noite. Contas feitas, com o dinheiro que bebia 1 cerveja num café posso beber 6 no conforto do lar, em frente ao pc ou no sofá a ver TV.
Segundo estudos divulgados quase que semanalmente pelas revistas femininas, a Mulher atinge o auge sexual por volta dos 35 anos. Para um Homem, a coisa resolve-se ao fim de 30 minutos, mais coisa menos coisa ...
MULHERES - Conduzimos melhor... HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Temos menos acidentes... HOMENS - Mas provocam-nos todos!
MULHERES - Não ficamos carecas... HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no cú
MULHERES -Temos um dia internacional... HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade nas lanchas salva-vidas... HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... HOMENS - Inclusive um par de cornos!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós. HOMENS - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados... HOMENS - Porque nem os terroristas vos aguentam!
MULHERES - A idade não atrapalha o nosso desempenho sexual... HOMENS - Mas atrapalha para arranjar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite núpcias... HOMENS - Caso contrário perdiam-se!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornudos... HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas lésbicas... HOMENS - Podemos dormir com as vossas amigas que elas não vos contam!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em varias coisas ao mesmo tempo. HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós... HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de relva com 1 bola e 22 mulheres... HOMENS - Nós não nos desesperamos frente a 1 pedal de embraiagem!
MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!. HOMENS - Quero ver mijar de pé!!!
Aconteceu na mesa ao lado da minha, num restaurante da cidade: Empregado: Boa tarde, já escolheram? Cliente: Vocês não fazem aquela salada que costumam fazer?
Já me disseram muitas vezes que eu não jogo com o baralho todo. Acredito, mas seja lá o que isso quer dizer, hoje sinto-me como se estivesse a jogar só com as cartas do burro!
Mulher 1: Olá, querida!!! Então cortaste o cabelo? Mulher 2: Cortei amor! E tu nem imaginas com quem... o Antoine, aquele mago da tesoura. M1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficaste 10 anos mais jovem. Essas madeixas, que giras! Vou mandar fazer igualzinho. M2: É uma técnica nova de clareamento que ele trouxe de Itália. Imagina que... bla, bla,... (Meia hora depois...) M1: Então 'tá bom querida. Corre para casa que o teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem. M2: Ai amiga, ado-ro-te! Beijinhos!
A Mulher 1 sai a pensar: «Como esta vaca ficou ridícula! Será que ela não tem espelhos em casa? Não sei como aquele pão do namorado continua com ela. Se houver uma oportunidade... dou-lhe em cima.»
A Mulher 2 sai a pensar: «Esta gaja deve estar a morrer de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, é preciso ter lata! Com aquele cabelo que parece arame farpado.... Nem com implantes!»
A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA
Dois homens encontram-se na rua, um deles saindo do barbeiro: Homem 1: Eh pá! Como é que é? Tudo bem chulo do caralho?! Foste à tosquia? Homem 2: Não cabrão... fui só cortar as patilhas! H1: Que merda de corte, hein? Pareces um paneleiro. Deves pegar de marcha atrás! H2: É... mas tua irmã gosta. H1: Vá lá! ...ah, e manda um beijo pra boazona da tua prima, ok? H2: Vai-te foder, corno de merda! Não tens pila para ela! H1: Bem tchau ganda boi.
Homem 1 sai a pensar: «Este gajo...Tipo porreiro!»
Homem 2 sai a pensar: «Adoro este gajo... É mesmo fixe....»
Não entendo porque é que as bailarinas andam sempre em bicos de pé. Não era mais fácil contratar bailarinas mais altas. Sempre poderiam andar normalmente.
Custa-me a entender porque não se deve perguntar a idade a uma senhora! Cada vez mais me convenço que elas tenham medo que nós, os gajos, confundam a idade delas com o número de telefone!
