Você tem um nível de inteligência um pouco acima do normal. Provavelmente já desconfiava disso, mas agora está comprovado. Você está entres os 20% de pessoas com inteligência acima da média. Parabéns, pois falta pouco para se tornar um gênio.
Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio. Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber). Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que merda é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era. Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa. Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.
Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas.
Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja, depois do Activia e da fibra: os dentes; depois da maçã: os dentes; depois da banana: os dentes; e assim, enquanto tiveres dentes sem te esqueceres nunca de passar o fio dental assajador das gengivas e bochechar com PLAX... Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas, quase metade do dia ali dentro. Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita.
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.
Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias. Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora (dado por experiência: ao fim de 15 minutos regressa senão andas mas é uma hora!).
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente. E quando vais de férias, também suponho senão as plantas morrem nas férias.
Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico! (A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!).
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares. A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa. Sobrou-te uma mão livre? Telefona aos teus amigos e aos teus pais! Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!). O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia. No dia seguinte troquem. E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf!
Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...
E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...
E um muito obrigado para todos os que nos apoiaram nesta hora mas um obrigado especial para ti ("Then you cross Rainbow Bridge together...") e pela homenagem que fizeste.
Basta um gajo andar desligado disto uns tempos que quando cá volta é surpreendido com coisas do arco da velha... Que se passa convosco, ah? Mas anda tudo tolo ou quê? Qual é o meu espanto quando descubro que há gente que veio aqui parar com as seguintes "palavras-chave", por ordem descendente: 1º - "elogie três pessoas por dia" - podem começar por mim, oh faxabor! 3º - "boa noite e até amanha" - obrigado, vocês são um queridos. Para vocês tambem. 4º - "clareamento dos cabelos com cerveja" - prontos... agora já sabem como faço as minhas madeixas. 7º - "farmaceutico não come" - perguntem ao meu irmão, mas acho que é mentira, os 100 kgs dele tem que ser bem mantidos. 9º - "marteladas na piriquita" - ah?!?! sem comentários ... 10º - "ouvir macho men" - deve ter umas coisas interessantes para dizer, deve ... mas não me parece que seja aqui no blog. 11º - "paródias sobre micoses" - se tem comichão, coça ... deve ter mesmo piada! 12º - "quantas cervejas posso beber" - as que sobrarem do clareamento do cabelo.
Sim, é verdade! Estou vivo... Desde o último post que tenho andado com a vida demasiado ocupada. Mudei de emprego, depois as férias (sim férias, por isso é que lhe chamei emprego e não trabalho), mas prometo que volto em breve. Até já!
Oito da noite numa avenida movimentada. O casal já está atrasado para jantar em casa de uns amigos. A morada é nova, bem como o caminho que ela consultou no mapa antes de sair. Ele conduz o carro. Ela orienta e pede para que vire, na próxima rua, à esquerda. Ele tem certeza de que é à direita. Discutem. Percebendo que além de atrasados, poderão ficar mal-humorados, ela deixa que ele decida. Ele vira à direita e percebe, então, que estava errado. Embora com dificuldade, admite que insistiu no caminho errado, enquanto faz o retorno. Ela sorri e diz que não há nenhum problema se chegarem alguns minutos atrasados. Mas ele ainda quer saber: - Se tinhas tanta certeza de que eu estava a ir pelo caminho errado, devias ter insistido um pouco mais... E ela diz: - Entre ter razão e ser feliz, prefiro ser feliz. Estávamos à beira de uma discussão, se eu insistisse mais, teríamos estragado a noite!
MORAL DA HISTÓRIA Esta pequena história foi contada por uma empresária, durante uma palestra sobre simplicidade no mundo do trabalho. Ela usou a cena para ilustrar quanta energia nós gastamos apenas para demonstrar que temos razão, independentemente, de tê-la ou não. Desde que ouvi esta história, tenho-me perguntado com mais frequência:"Quero ser feliz ou ter razão?" Ah... e outro pensamento parecido, diz o seguinte: "Nunca te justifiques. Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam."
A Humanidade está a perder os seus maiores génios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, ... e eu não me tenho sentido muito bem...
Em que as mãos se fechavam E nas noites brilhantes as palavras voavam, Eu via que o céu me nascia dos dedos E a Ursa Maior eram ferros acesos. Marinheiros perdidos em portos distantes, Em bares escondidos, Em sonhos gigantes. E a cidade vazia, Da cor do asfalto, E alguém me pedia que cantasse mais alto.
Quem me leva os meus fantasmas, Quem me salva desta espada, Quem me diz onde é a estrada?
Aquele era o tempo Em que as sombras se abriam, Em que homens negavam O que outros erguiam. E eu bebia da vida em goles pequenos, Tropeçava no riso, abraçava venenos. De costas voltadas não se vê o futuro Nem o rumo da bala Nem a falha no muro. E alguém me gritava Com voz de profeta Que o caminho se faz Entre o alvo e a seta.
Quem leva os meus fantasmas, Quem me salva desta espada, Quem me diz onde é a estrada?
De que serve ter o mapa Se o fim está traçado, De que serve a terra à vista Se o barco está parado, De que serve ter a chave Se a porta está aberta, De que servem as palavras Se a casa está deserta?
Quem me leva os meus fantasmas, Quem me salva desta espada, Quem me diz onde é a estrada?
Podem dizer que estou a ser narcisista, egocêntrico, tendencioso ... mas estou-me a cagar para o que pensam. Ela é LINDA, é a coisa mais LINDA que eu já vi até hoje!
Pois é amigos ... 16/03/2007 é um dia para recordar para sempre! Nasceu a mais bela estrela da minha vida ... Benvinda ao mundo Ana Carolina! Parabéns aos papás babados, mas acima de tudo e porque quem manda aqui sou eu: Parabés ao tio e padrinho mais babado do mundo, que sou EU! Amo-te bébé ...
Ontem de manhã ouvi o Há vida em Markl em que o Sr. Nuno Markl disse que havia situações da vida que nunca poderia falar por nunca ter passado por elas. A primeira que ele citou foi a famosa do "cigarro depois do sexo". Disse ele que nunca poderia falar sobre isso porque não fuma! Engraçado, eu por acaso também não falo sobre isso, mas eu fumo! Oriops ...
Nunca um coxo treinou atletas para a maratona nem um mudo deu aulas de dicção. Só os padres não prescindem de dar conselhos sobre a reprodução e a sexualidade! Dá que pensar...
Sexta-feira passada levei a minha querida Charlotte Leonor ao Hospital Veterinário Montenegro, no Porto (coisa que já devia ter feito há 3 meses e teria evitado alguns disabores). Quando lá cheguei tive que esperar da parte de fora da recepção, todos os clientes que lá estavam tinham lindos gatos ao colo e a Charlotte não é propriamente muito sociavel com os felinos. Enquanto esperava, reparei que mesmo em frente ao Hospital fica a PJ do Porto! Hmmm ... isto é que é ter olho para o negócio, hein!? É que há quantidade de "burros" e "vacas" que tem ido recentemente à PJ prestar declarações, convém ter sempre assitência médica ali á mão, não vá algum deles sentir-se mal durante o interrogatório!
Parabens ao glorioso Sport Lisboa e Benfica pelos 103 anos de vida. Fundado em 28/02/1904 ... e vejam lá bem que até há uma acta. Por falar em aniversários, tenho um amgo que nasceu em 29/02/1976 ... quando é que devo desejar os parabens? Hoje não porque dizem que dá azar, amanhã ele pode pensar que já vou tarde! Espero até 2008?
História muito resumida: Dias depois do factidico acidente no Rio Tua. Filho mais novo e respectiva esposa de passeio em Trás-os-Montes. Pai, Mãe e filho mais velho em casa, Barcelos. Filho mais novo: Estou no Tua! Filho mais velho: No Tua? Que fixe! Já há comboios? (prontos, já me enterrei... estava tão bem calado!) Mãe: Claro que não, o motorista não apareceu (enterrou-se ainda mais... ainda é pior que o filho!)
Isto não é uma família normal ... nem a cadela escapa!
Tenho um amigo meu que tem o cabelo tão oleoso, tão oleoso, mas mesmo tão oleoso que quando vai cortar o cabelo, o barbeiro pergunta: - É para cortar ou para mudar o óleo?
Quem me conhece sabe que conversas sobre cães nunca me aborrecem. Um dia destes, na conversa com alguém que trabalha comigo: Ele - Pah, estou a acabar a minha casa, comprei um cão, mesmo fixe! Eu - Ah sim? De que raça? Ele - Pastor Alemão, tinha que ser ... Eu - Tem "pedigree"? Ele - Tudo ... Pedigree, restos, come tudo ...
Um coisa que me andou a intrigar durante algum tempo foi o seguinte: James Brown faleceu em 25 de Dezembro, 2 meses depois finalmente lá se decidiram a enterrar o homem. Toda a gente diz que este impasse se deveu ao facto de haver disputa familiar à cerca da herança do milionário cantor. Pois bem, eu continuo a achar que isso não passa de uma teoria da conspiração, enquanto a familia entertem a comunicação soocial. Eu é que sei porque é que demoraram tanto tempo a enterra o dito cujo. De cada vez que fechavam o caixão para dar inicio às cerimónias funebres ouvia-se sempre como música de fundo o seguinte, e passo a citar: I feel good, I knew that I would, now I feel good, I knew that I would, now So good, so good, I got you
Esta notícia levou-me aos "Duo Ouro Negro". Pois bem, nos finais dos anos 80, com a morte do Milo, um dos elementos, o duo ficou desfeito. Consta-se que no funeral do Milo, o problema foi identico ao do James, mas a música de fundo era a seguinte: Vou levar-te comigo, Vou levar-te comigo, Vou levar-te comigo, meu irmão, Vou levar-te comigo!
Pois é amigos ... ao fim de aguns meses que andei afastado deste meu cantinho, as novidades não são boas para quem costuma cá vir ... estou de volta. Eu e as minhas diarreias cerebrais! Vamos ver é se consigo inspiração suficiente, mas para quem vive em Portugal, o que não falta são fontes de inspiração... Até já!
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico: - Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro". O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo: - Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa... O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo: - Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa... Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar: - Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ... Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando: - Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.... Passam cinco minutos e prossegue : - Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz... Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido: - Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!! - E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão: Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe: - Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te. A jovem esposa diz ao marido: - Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
Conclusão: Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
... mas esta não é certamente a minha!
